A moça se enfurece. “Estou cansada! Ninguém reconhece que já sou uma mulher.” Claro que não reconhecem… Ser mulher resume-se a fazer biquinho e contar que gosta de transar?

Até que ressurge aquela que era mesmo uma menina. Na voz, na música, no jeito. E lança um clipe assim.

Tantos disseram: “Nossa, ela cresceu!” Para isso, ela não precisou subir na mesa do bar, declarar-se devassa, tampouco contar aquilo que faz.

Como bem disse Beauvoir, “Não se nasce mulher, torna-se”. Desenvolver o que isso significa é um longo caminho que não cabe em um texto. Mas, sem dúvida, está muito além de mostrar-se como um ser sexual.

Quem sabe a Mallu tenha ensinado alguma coisa a quem, ainda, pensa assim.

O meu vizinho? Sim, ele bate nos filhos todos os dias. Não, nunca denunciei porque não me meto na vida dos outros. Cachorros abandonados? Tem um monte aqui na rua, mas por mim, todos sumiriam. Os mendigos do centro da cidade? Vagabundos, sabe como é. Não quiseram trabalhar, colheram o que plantaram. Viciados? Mesma coisa. A minha mulher? Só fala, não aguento mais. Ela cuida da casa, trabalha, cria os filhos, não faz mais do que a sua obrigação. Meus filhos? Só os vejo à noite, quando volto do trabalho. Nem conversamos, porque criança precisa de pai, não de amigo, isso eles arranjam na escola. Minha mãe? Coloquei no asilo. Nunca a visitei, cuidam bem dela lá. Também, pelo preço que me cobram…

Desculpa, mas você está me atrapalhando. Tenho de atualizar meu Twitter e Facebook. Estou muito passado com os últimos acontecimentos. Você viu o que aconteceu? Absurdo! A humanidade está acabando, pode anotar. E a imprensa, que não mostra essas coisas? Na verdade, quando vejo tanta baixaria eu fico desiludido, sabe. Por isso eu falo mesmo, escrevo em todas as redes sociais. A indignação é a nossa única arma para acabar com esses abusos, vocês não acha?

Dados sobre o blog em 2011.

Mas como tirar de mim o encanto pelo número que logo mais virará?
Sinto como se eu piscasse os olhos e o contador zerasse.

Ele não zera. O contador continua. Assim como a vida.

Talvez isto me encha de alegria: mais um ano e a minha vida continua.
E, mais uma vez, posso fazer dela o que eu quiser.

A minha reação automática ao ver alguma pela casa é gritar para o meu pai. Sempre foi. Ele matava, mas debochava. Ou vinha com calma. Uma vez, uma se escondeu atrás do armário e nem ele, nem meu irmão quiseram caçá-la. Eu dormi dois dias no sofá da sala até ela aparecer sorrateira no corredor.

Até que, uma vez, meu pai realmente notou o meu estado. Eu tremia tanto, tanto, tanto que ele ficou impressionado.

Dia desses, uma imensa apareceu novamente. Meu pai não sabia se matava a barata ou acudia a filha. Até que a minha mãe, tão medrosa quanto eu, espirrou veneno na maldita. Depois, ambos vieram saber como eu estava, até água com açúcar eu ganhei. Nem uma piada. Nem um deboche. Nada.

Parece bobagem, mas os medos são sempre tratados com desdém. Já não estou falando de baratas, mas de outros medos. É ideia corrente que devemos nos expor a ele, para que suma. Tem medo de andar na rua? Vá trabalhar de ônibus todo dia. Tem ciúme, medo de perder quem ama? Ouça todos os detalhes passados do seu afeto e fique na dúvida sobre laços futuros, pois ninguém é de ninguém. Tem medo de um dia não conseguir se sustentar? Gaste tudo agora, para aprender a lidar com o pouco. Tem medo de ficar sozinho? Vá morar numa ilha. Terapia e tratamento, segurança afetiva, aprender a poupar e fazer amigos não são alternativas possíveis.

A gente desdenha a dor alheia quando a barata não entra no nosso quarto. Não olhamos para os outros com a mesma compaixão que olhamos para nós. Eu sofro, você não. Em vez de tentar evitar a dor do outro, queremos mais é uma estaca no seu peito. Afinal, não estamos na vida para sofrer?

Aprendi em casa que não precisa ser assim. Quero na minha vida pessoas que não me joguem no poço das baratas, mas que surjam com chinelos e venenos antes do meu primeiro grito. Que me deem água com açúcar depois, pelo simples fato de saberem que medo é medo. E respeitar isso também é amor.

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Texto escrito em 1 de março de 2010.